お母さんが受けたいじめを息子さんに語ってあげて下さい～おおぐしさんへ～

おおぐしさんからお寄せいただいたコメントにお返しいたします。

小５ひとり息子の母です。小１で今の住まいに移るまで夫の転職引越続きで今も放課後遊ぶ友達無しが現状。最近になり、同じクラス内女子大半から無視されていると同じクラス男子から聞かされ、このまま中学校にかけていじめにエスカレートするのではと心配なのです。自分も小中学校短大卒業までをいじめ等人間関係で嫌な想いをしてきましたので、その体験に基づいて自分が当時の親に望んだことをと思っていますが、対息子以外に、学校や担任教師に対して、親としてしてやれることとは何でしょうか？担任教師には蜜に連絡報告を尽くしていますがそれ以外に思いつかない故、何か助言を頂くことが出来ればと思い書き込みさせて頂きました。宜しくお願いします。

おおぐしさん　こんばんは。

無視からいじめに発展しないかというのは親御さんとして心配ですよね。転勤や引っ越しの影響もあって、放課後に遊べる友達がいないというのも気になるところだと思います。ただ、今の時点で担任の先生と連携が取れているのであれば、ひとまず学校の方はそのままでも良いように僕は思います。もちろん、そのまま放置という意味ではありません。

それというのも、あまり親御さんが前面に出てしまうとかえって子供側がプレッシャーを背負う事もあるんですね。僕の感覚なので的が外れているかもしれませんが、たとえば男の子はイジメや無視をされている現状があったとしても、あまり親には知られたくない、介入されたくないというケースが多いと思っています。

男女差が関係するのかわかりませんが、男の子はどんなに子供でもプライドを背負っていると言いますか。親であろうと、目立つようなフォローは受けたくないという感覚ですね。まだまだ「男の子は強く」みたいな価値観が残っていてしんどいのですけどね。

もちろん、おおぐしさんが息子さんと話し合いをされた上で、担任の先生や学校と連携を強めていれば問題はありません。

あまり親が先回りして保護し過ぎると、子供ながらに「守られている自分」を情けなく感じる事もあると僕は思うのです。僕が、子供の頃にいじめられても親に言えなかった理由がこれで、何かあると親に動かれ過ぎて困りました。「親に守られている」という状況を周りに知られると立場がなくなる感覚です。

そういった考えから、おおぐしさんが無視される息子さんを気にされるとは思いますが、今は先生や学校に任せてみるという方向でいいのではないかと思います。適当に先生が流すような対応をしていれば問題かもしれませんが、ある程度密に連絡報告が出来る関係であれば様子見がベストな対応だと思います。

まだこれからクラスが変わったり、仲良くなる友達が出来たりいくらでも変化していく時期の年齢です。今は多少のしんどさはあるかもしれませんが、少しずつでも変化や成長する息子さんに期待してみたいと僕は考えます。

むしろ、おおぐしさんのおっしゃる「対息子さん以外」という部分に遡って考えると、息子さんに対してしてあげられる事の方が多いようにも感じます。

例えば、おおぐしさんが過去にいじめを含む人間関係で嫌な思いをしてきた事などは、そのまま伝えて上げると息子さんにとっては強い助言になると思うんですよ。僕なら親がそういった思いをしてきたのならぜひ聞かせて欲しいと思います。

おおぐしさんが「私はこういう事をされて、その時にどういう対応をした」という話を、親御さんから聞けると子供はすごく安心しそうです。「自分だけじゃなかった」という話を親と共有できるのは何よりの強みです。また、おおぐしさんが嫌な思いをして対処できなかったのであれば、それも伝えて上げるのも強みに変わります。

「私の時を思い返すと、相手に対して思いっきり言い返せばよかった」など、言ってあげられることはいくらでもありそうです。「もしもの時は、お母さんが全力で守ってあげる」という話した上で、「嫌な思いをさせる相手がいるときは全力で殴り飛ばしておいで」と伝えてあげるのも手だと思います。

同じ思いをした事がある親と子供の関係なら絆も深まり、子供側から言いにくい事もすんなり話し易い環境に変わるような気がします。おおぐしさんのいじめられたケースを話に出して、逆に息子さんに「お母さんの子供の時はどうすればよかったのか？」と一緒に考えるなどしているうちに、息子さんが自身を重ねて対策を打てる子に成長するようにも思いました。

おおぐしさんは、実際に辛い思いをした体験者としてとても頼りになる存在です。息子さんと共に、困難を乗り越えて行けるといいですね。

マジメな子は損しやすいので、誰でも殴れば良いと思う。管理人あらたのプロフィールはこちら。