厳しい意見が飛び交ってもいいので親子の話し合いを～マユミさんへのお返事です～

mayumiさんよりご相談を頂きましたのでお返事させて頂きます。

あらたさん、はじめまして。
ニート歴８年になる24歳息子のことについて、ご相談申し上げます。いわゆるひきこもりではなく、夕方からゲームセンターなどへ遊びにいきます。昼夜逆転しています。

こうなったのは、母親である私の責任であるとはっきり言います。中学校の校長先生と面談してもらったところ、かまいすぎと愛情不足を指摘されました。そして、ほっときなさいと言われ、そうしてきました。

カウンセリングも受けました。待つしかない、でした。
いつまでこの状態が続くのかと思うと、時折、すごく落ち込みます。底なし沼に沈んでいく・・・ような・・・
学生服の中高生たちを見ると、楽しい学生生活をさせてあげられなかったなあ、と悲しくなっている自分に気付きます。

私は、パートにでて、顔を合わさないようし、平静を保っています。旅行やスポーツをして気分を紛らわしています。
食事は、私がいるとき食べたいと言えば、作ります。いないときは、自分で何でも作って食べています。しかし一日２食ぐらいしか食べてないので、やせっぽっちの身体です。

希望がないこともなく、小さい頃から、親子劇場という鑑賞サークルに加入していましたので、そこでのお友達がたくさんいて、そこでの活動は活発にしています。周りから、頑張っていますよ△△（息子の名前）くん、と言ってくださいます。そこのお友達は成長し、今では、仕事についている子もたくさんいます。周りの子は順調に成長しているのに、うちの子はどうして留まっているのだろう、と思います。仕事の休みのときは、皆で楽しそうに麻雀したり、誕生日会なんかしています。

父親は、病気の為仕事を早期退職し、今は、趣味の店をして、過ごしています。その店を、時たま手伝って、おこづかい程度のアルバイト代をもらっています。父親とは普通に話ができています。

２０歳の時に小遣いはナシにし、自分でなんとかしなさいと突き放しました。祖母や二人の姉からもらうお年玉や、車で送っていくお駄賃などでしのいできていました。

父親に３人で話し合おうと促しても、父親も、ほっとけ、です。でも来年25歳です。この機会を逃すと、ずるずるになるのでは、と「２５歳」を考えています。なんとか、なんとか、社会に出てほしい。長いトンネルです。出口が見えないのです。

マユミさん　こんばんは。
コメント頂きありがとうございます。さっそく読ませて頂きました。

現在の息子さんは、衣食住や金銭面など物理的な面では特に不自由されていないようですね。精神面はわかりませんが、「何とかやれてる状態」だと思います。家に籠る事も無く、外にはお友達との居場所があり、時々ながらでも旦那様のお手伝いもされているようなので「外で働かねば」と思う事はあっても、実際は「きっかけ」がないようにも取れます。

それと同時に読ませて頂く限り、「息子さんの思いや考え」が特に書かれていないという事が僕の感覚で行くと気になります。お母さんであるマユミさんが「なんとか社会に出て欲しい」「25歳までには」とお困りになられている事はハッキリとわかるのですが・・。

こういったケースでは、まず息子さんである「本人さんがどうしたいか」がポイントになってくる事が多いです。息子さんが「今のままではダメだ」と思いながら生活しているのか、それとも「こういう生活でも生きていられたらオッケーかな」と考え生活されているのかで対応は変わってきます。「放っておく」にも息子さんの考えは聞きたいですからね。

旦那様が「放っておけばいい」と話し合いに応じないのであれば、別に旦那様は抜きにしてマユミさんと息子さんで話し合う方向でも構わないと思います。また、マユミさんの場合はパートに出て平静を装う必要性を僕は感じませんし、逆に「お母さんは心配で仕方が無いよ。いつになれば外で働いてくれるの？」と思いの丈をぶつけても大丈夫だと思います。

僕は、両親に対して「放っておいて欲しい」とはいつも思いますが、両親が思っている事を押さえ込んでまで放っておいて欲しいとは思いません。毎日のように追い込まれたらやる気も失せますが、一度くらい腰を据えて「いつになったら外で働くの？」と聞いてみたり「25歳までには家を出てよね」なんて言われた方が僕なら気持ちが動くと思います。

「適度」な親の考えを子供が実際に聞かされる事で、子供は立場上で今の状態が具体的に見えてくるのです。「あ・・働かないとダメな空気？」とか「追い出されそうなの？」と言った考えですね。家族であろうと、きっちりとした話し合いが無いとなると、お互いに何を考えているかわからないので、意思確認はしっかりされた方がよさそうです。

本気で話あってみれば、そこからお互いの中にある感情や現状問題が具現化します。息子さんがいきなり働くかはわかりませんが、停滞期に変動を起こす「きっかけ」にはなるのかなと僕は思います。何度も言うのは勧められませんが、1～2度ならぶつかり合ってしまう方が健全な未来に一歩でも近づけると僕は考えています。

それでは失礼いたします。なかなか親子の話し合いも改まるのは面倒なところはあるかと思うのですが、どうしても真剣に話さなければいけない時だと思って場を設けて見て下さいませ。それでは失礼いたします。

親に「出て行け」と言われたらそれなりに考えてしまう・・・。管理人あらたのプロフィールはこちら。