y3さんへ　コメント頂きありがとうございました。母娘問題についてなど。

y3さんから頂いたこちらの記事へのコメントに返信させて頂きます。

凄く上手くまとまってます。
私は夫の言葉をモラハラ的に考え過ぎていて、その原因を考えたところ、母親の存在が大きいです。

高校の時は不登校でした。
母親は「なぜ学校に行きたくないのか？理解したい。」と度々聞いて来ました。
私は「わからない」と答えていましたが、本当は「周りの人と学力面や生活規律面、道徳観念面で比較して普通であったり、優秀であったりすることでしか存在価値を認められてないような気がする。
私という一人の人間をただただ信用してそっとしておいて欲しい。学校という監視下で成績を証拠として提示しなくても。」ということをわかって欲しかったんだと思います。

でも言えなかったのは、はっきり原因がわかってそれを世間や学校の先生や祖父母に話して【自分の子育ての失態を責められないため】に「私ちゃんのことを解りたい」という言葉を借りて不安をぶつけたからです。
自分が可愛いんだなとしか思わなかったです。
親が思っているより子どもは大人で、「私はこどもちゃんが学校行かないことが不安だよ。」って言ってくれてれば、
「それは親さんの勝手な不安だよ。」とか
「不安にさせてごめん。行きたくなくてあたしも困ってる」とか次の会話が出来たかも知れません。
（親が「困ってるのか。でもま、いっかー。」と言ってくれてれば次に何かやりたいことが出てきた時に不登校をレッテルに感じずズンズン楽しめるから更に人生前向きになった気がします。）

母親にとって問題の『子どもの不登校であることへの不安』
を
「子どもちゃんも不安でしょ？一緒に考えよー。」
って強要してるのと一緒ですからね。
早くレールの上に戻って、親を安心させてね★って経営者みたい。子どもの人生は自分の事業の一環かよ、軌道に乗って安心安泰したいんだな。ってめっちゃ思った。

母親は父に愛されなくなって10年、女で一つで（しかし離婚はしていないので周りに弱音は言えず）【立派に子育てできている】証が自分のプライドであるようでした。それは祖母が「離婚は絶対にダメ、子育てを立派にしてからが親の責任を果たすこと。私だってあまり愛されてなくて、大変だったけど苦労した。」など満たされない（自己肯定のできない人間）女性の世代連鎖が背景にチラついてます。

あらたさんのお考えのように
同じ悩みを持ってる方と
冷静に諭してくれるカウンセラーの元で
自分の不安と対面して欲しいと思います。

y3さん　はじめまして。
記事に対するコメント、お褒めの言葉をいただき感謝いたします。

旦那様の言葉をモラハラ的に受けてしまわれる背景には、y3さん自身のお母様の存在が影響されているとお考えになられているようですね。たしかに親の考えや価値観というのは、良くも悪くも子供に伝染するため、y3さんのように結婚され親元を離れてからであっても悩まされるケースは多いように思います。

しかしy3さんのように「親は親、自分は自分」と気が付かれていらっしゃる方はいいのですが、親子関係から来ている問題に気が付けない状態のまま困られていらっしゃる方もいるので難しい問題であるとも思っております。それこそ、おっしゃられているように親から子への世代連鎖が色々な形で起こっていますよね。

また、y3さんのように不登校当時は「なぜ学校に行けないのか」に対して理由を言えない方も多くいます。察しの良い子供は、y3さんのように全部を話してしまうと親自身を否定しかねないという部分まで知らないうちに読みとってしまうので、気が付かないうちに自分自身の心に蓋をしているかのように言えなくなるケースもあるのかなと思いました。

不登校にも、僕のように明確に学校に行けない理由が言える子供と、理由が分からないまま言えない子供がいますが、理由なき行動というのは人間である以上は無理なんですよね。たとえばおっしゃられているコメントにもあるのですが

＞＞でも言えなかったのは、はっきり原因がわかってそれを世間や学校の先生や祖父母に話して【自分の子育ての失態を責められないため】に「私ちゃんのことを解りたい」という言葉を借りて不安をぶつけたからです。

こういった【自分の子育ての失態を責められないため】という部分など、親の言葉の背景を読み取れてしまうと子供はその部分まで押しつけられているように感じたりするんですよね。親御さんの不安と、子供の不安の両方の問題がごっちゃになると、子供側が親以上に混乱するのはそういった流れがあるせいなのかもしれません。

＞＞子どもの人生は自分の事業の一環かよ、軌道に乗って安心安泰したいんだな。ってめっちゃ思った。

この言葉など、自立できていない僕には刺さる物があり勉強になります。僕の親はおそらく、「子供を自立させるまでが人生の一部」になっているのだろうなと思います。子供と親の人生は別物と考えてもらえると、干渉度合いはグッと下がるはずなんですよね。まあ、親よりここは僕が自立する事を頑張る部分なのですが・・(汗)

またy3さんのお母様のしっかりされている部分も伝わってきます。この社会を女性ひとりでやっていくというのは、並大抵の力で出来る事ではありませんし、お母様自身を肯定する大事な物に繋がっても行きますからね。

また少し別の話になるのですが、僕の知人女性の話を書かせて頂きたいと思います。y3さんのお話を読んでいると思い出しました。その方は女性なのですが、ご両親は離婚されており、女手一つでお母様に育てられていたのですが、彼女のお母様はとてもしっかりされた方でした。

そして娘さんであるこの女性も、お母様の元で優秀にしっかりと育っていかれたのですが、結婚相手を探す際にものすごくお母さんの価値感に苦しめられる部分が出てきました。それは相手の男性を見る際に「母親はこういう男性を良く思ってない」的なお母様の考え込みで照らし合わせないと話が先に進みにくいような苦労をされていました。

本来なら、彼女自身の判断で考えて男性を選べるはずが、いつの間にか母親視点からの男性評価も考えていたり。今はもう結婚をされてよかったのですが、母娘という関係は本当に難しいのだなとこの時に思わされました。

苦労されたお母様が、「自分の子供には結婚で苦労をさせたくない」という想いが、より良い相手を結婚相手にという願いに変わり過ぎたのかもしれません。これは娘である彼女に直接言わなくても、母親が相手男性を良いように思うかどうかは肌感覚で子供に伝わりますからね。

何より問題だったのは、彼女のお母様こそが娘の幸せをいちばんに考えているからこそ起こった事でした。想いがあまりにも強くなりすぎて人生に歪んだ形で介入してしまう事は、世間的にも多くあるのだと思います。

ここ数年で、母娘についての問題を取り上げる書籍なども増えているのは、昔なら普通とされていた女性の価値感に現代の考えがぶつかり始めた影響もあるのかもしれませんね。

長く書いてしまいましたが、Y3さんの貴重な実体験コメントをお寄せ頂きありがとうございました。それでは失礼いたします。

同性の親子関係も複雑になりやすい。管理人あらたのプロフィールはこちら。