僕の意見が間違っていたとしても、受け入れた側の責任だと認識しています～嫁が高知出身さんへ～

嫁が高知出身さんへのお返事です。

●肯定する事とは？

僕はあらたさんの言う「無条件の肯定」は理解しているつもりです。
「子供の事を信じて欲しい」　と言う事ですよね。そしてそれは本人にとって非常に重要である、と言う事も理解しています。
要するに「肯定感と無条件の愛」と言った所でしょうか。

本来学校は行かねばならない所です。それは説明されるまでもなく本人が痛感していますよね。だから荒れるのではないですか？。しかしそこに「無条件の肯定」と言う薬品を注ぐ事は「学校に行かなくても良い」と言う間違ったメッセージを伝えてしまう事になる可能性を懸念します。（余計に荒れたり塞ぎこんでリする事になりませんか？）

とても難しい事ですが、正しくは「学校には行かねばならないが、行かない選択をした『あなた』は肯定する」　と言うスタンスだと考えます。

従ってなにもかも無条件に肯定する。と言うのはなにか違い気がしますし、それを迷っている母親に指南する、と言うのは危険過ぎます。

あらたさんのやっている事は、言葉は優しいのですが無礼な外部コントロールです。
僕があらたメディアに相談している母親の旦那なら怒り狂います。
「勝手に俺の家庭を弄くるな！」　と。

●親を恨む事

あらたさんの話はいつの間にか「親には感謝せねばならない」と言う話になっていませんか？　僕は親への感謝なんて親が死んだ時位しか出来ないと思っていますし、今、自分の子供に感謝なんてして欲しくないです。（しろ、と言っても無理でしょうし）

あらたさんは「親には感謝せねばならない」と言う固定観念が強い様に感じます。
「親＝感謝」などと書いていませんし僕もそう言う方程式は嫌いです。
（あらたさんなら理解するでしょう？　僕が固定観念を嫌う人間だ、と言う事くらい）

あらたさんに言わせれば
「親がそう言う育て方をしたので『親＝感謝の対象』と言う固定観念が俺に刻まれた」とでも言いたいのでしょうが、そんなのもう手放せばいいと思います。
（逆説で言えば手放さない限り固定観念から逃げられないと思います）

いいじゃないですか親なんて。

自分のやりたい様にやればいいんです。あらたさんは自由です。
そのためにも親からは静かに離れれば良いと思います。そこに初めて「新しい選択」も生まれる様に感じます。
（補足　別に物理的に離れろ、と言う訳ではありません。精神的に。です）

●靭やかさ

親から靭やかさを教えられていない。と言う所まで自分で反芻が出来ているのですから、後はその靭やかさを自分で構築する方法が残されていると思いますよ。

今までは今まで。これからはこれから。

親が教えてくれなかった靭やかさを武器に世の中を自分で生きればいいんです。

●選択して行動している

先にも書きましたが人間は常にその瞬間、最良の行為を選択して生きています。
しかしその方向は人それぞれです。でも、それで良いと思います。

選択した方向に人は向かって行きます。これはもう止められません。転がっている。と言う感覚です。従って「不登校」と言う方向を選択すれば勝手にその方向に進む訳です。
しかしそれは何より本人が辛く大変な道のりです。人生をロスしてしまっていると思います。（その人生を認めない、と言う意味ではありません。単に「損しちゃってますよ」的な意味です）

そうなってしまった事はもう取り消せません。

取り消せない過去はそれとして一旦自分で認め。その上で新たな選択が取れる思考を構築する事こそが誰にでも出来る事だと思います。

嫁が高知出身さんへ　こんばんは。
書いて行くには、少しお名前が長いと感じましたので、省略してこの場では「高知さん」と呼ばせて下さいませ。

そうですね。「肯定感と無条件の愛」というニュアンスでいいと思います。大きなズレは無さそうです。

学校は通えるに越したことは無いです。ただ、通えない子もいます。通えない事に負い目を感じるくらいなら、そこまでして行かなくていい場所なのだと僕は思っています。「学校に行かなくても良い」という意味合いはお子さんが受け止めるものです。そこで間違ったメッセージで伝わったと思えばそこで親御さんが、軌道修正されるといいのです。

難しいという意味はわかります。ただ「～でなければならない」というスタンスが怖いんですよね。子供は大人と違い、世界が非常に狭いです。「学校に行かねばならない」は学校に行けない子供には負担させるべき考えだとは到底思えません。これを解き放ってやれば子供も少しは変わると僕は思っています。少なくとも僕はそう感じます。

そうでないと、「学校に行かない選択をした子供は認めるけど、そう言いながらも親の内心は学校に行かねばダメ」と思っているという矛盾したメッセージが伝わるように思います。子供はそこに気がついてしまうと思っています。

少なくとも僕は、自分の経験上から自分の思う考えに間違いは無いと思っています。こればかりは、当事者だった僕の中の問題なので伝えるのは難しいですが・・。

＞＞従ってなにもかも無条件に肯定する。と言うのはなにか違い気がしますし、それを迷っている母親に指南する、と言うのは危険過ぎます。

あらたさんのやっている事は、言葉は優しいのですが無礼な外部コントロールです。
僕があらたメディアに相談している母親の旦那なら怒り狂います。
「勝手に俺の家庭を弄くるな！」　と。

 
「何もかも肯定するのは違っている気がする」という意見はごもっともですね。僕は自分が否定されてばかりの人生だったので、もっとこういうところを寛容に肯定してくれたらよかったのにという経験則の元にここでお話を書かせて頂いています。これが違うと言われたらそれまでだとも思います。

ただ、その経験がなければ今の僕はいませんし、そもそも書いているような事を本当に思っているので、それを母親さん方に指南するのは違うと言われても仕方が無いのです。変えようがないと言えばいいでしょうか。

確かに、「肯定と否定の割合」の関係において肯定ばかりというのは、「心理医学」「精神医学」などの観点から見ると追及されるでしょう。しかし、元々僕は「昼夜逆転もOK」など医学的な考えを全無視する姿勢で書いており、読者さんも僕に医療的な観点は求められていないようにも感じているんですね。(正解を医学にしたのは例え話です)

もし心理学的な視点を正しい物とするのであれば、明確にはわかりませんが不登校生など問題のある子供には、肯定8～9割で否定は1~2割くらいが調度いいように思います。しかし、僕はそういう考えはあまり参考にしていません。それなら心理学書をコピペでいいわけではないですか。

そして、ここに来られる親御さんは明確に自分の考えや、意思を持たれているんですよね。「あらたさんに言われたから、それやりますよ。はい子供に話しかけました。次は何をすればいいのか教えて下さい」の姿勢ではないのです。お母さん方は、ご自身で考えられて、それぞれの子供さんに適合しそうな方法だけを吸収されているように思うのです。

僕は自分の発言に対して、真実を書き続けます。それが僕の背負う責任です。しかし、それを実行するかどうかは、親御さんに僕からゆだねるしかない状態なのです。

その事によって、高知さんのおっしゃる危険？の度合いがわからないのですが、間違った方向に進んだとしても、僕もそれは仕方が無いとしか言いようが無いのです。僕はそれ以上どうする事も出来ないのが、現実だとも思うのです。

なので、本当は8~9割の肯定に、否定1~2割と頭では理屈を持っていても、ここに書かれている相談には余程ピンチなケースも無いため全肯定に見えてしまうのは仕方が無いのかなと思います。現に、今のところ否定されるような事例に該当する家庭も見当たりません。

そして僕の話をご家庭で試される方もいれば、必要すらないと何事も無かったかのようにスルーされている方もいると思います。感謝コメントはお母さん方の礼儀作法で書かれているケースだってもちろんあると思うのです。いわゆる社交辞令ですね。

そして、この話は完全にずれていると言いますか、そもそも第三者の高知さんが介入してくるポイントでは無い話でもあります。これが、ここに相談に来られている相談者のお母さん方の旦那様から届く言葉なら理解もできます。それなら、僕も「旦那様との関係上コメントさせて頂きにくいです」とはお伝えいたします。

ここは相談者の方に僕の考えをお伝えする場ですので「無礼な外部コントロール」であると思えば、お母さん方がこれは不要だと切り捨てるべき問題なのです。そこに「旦那様が出てきて怒り狂う」というのは、高知さんの奥様の考えや意思そのものをそもそも信用していないという事にも繋がると僕は思います。

高知さんのお考えはわかりますし、「俺の家庭」はごもっともです。しかし同時にお母さん方の「私の家庭」はどこにあるのでしょうか。

なので、僕側としてはプロのカウンセラーでも何でもない事はサイトを通してお伝えしておりますし、同時に自分の生い立ちを途中までは掲載もしています。「こういう人になら話を聞いてみたいかもしれない」とお父さん、お母さん関係なく、聞いてみたいと思った方へはコメントを僕も提供したいと考えております。

ここを書いていて思ったのが、こういう反論が来ても僕は特に問題ないと思えている事に気が付きました。もしこれが、数年前の僕なら、自信が無いので相談辞めますとか言っていたかもしれません。少し言い方が上手く言えていませんが、こういう自分に気付かせて頂いた事に感謝いたします。

親を恨む事

そうですね。感謝の話になっていますね。僕は固定観念も強いです。あと・・失礼しました・・僕は高知さんが「親＝感謝」だと思う人かなと思ってしまっていました。すみません。

そして、出来る事なら僕は「感謝」を手放したいのですが、「親はやっぱり感謝しないといけない」なって思って苦しいです。

親を恨んでいるのに、どうしても時々「こいつら(両親)に迷惑かけたな」と思ったりして凹んでいます。「親のせいだ」と責め立てる自分が悪くなり切れない苦しさを感じるのでしょう。親の肩を揉みながら「なんでこいつらの為にマッサージを・・」とか思ったり。

そしてどうしても親が喜ぶかもしれない道を取りたいとも思うのです。「俺はネットで収入を得る」と思いながら別サイトをやっているのですが、親の思う生き方に捉われて抜け出せないのです。もちろん行動上は好きにはやりますが、これはジレンマみたいなものですね。

「靭やか」にやっていきたいけど、そこに制限をかけられているというか。ここから抜けるのに時間はかかりますが、たぶんここは僕もそろそろ抜け出すと思っていたりします。少しは親離れも進んでいるのかなと言う感じですね。

選択して行動している

なるほど。不登校を選択すると、転がりのストップが利きにくいという感じですかね。僕もそれはわからないでもないのですが、以前も書きましたが「不登校」というのが偶然の形だっただけで、将来的にけっきょくどこかで試練にぶつかると考えているタイプなんですよ。社会に出て、動けなくなる人などがイメージされやすいかと思います。

その時に、周りから「損しちゃってますよ」という声は要らないという考えですね。もう十分に自分が損してると思い込んでますし、僕もこじらせてると思ってますし・・。もう33歳なのにこういう状態なので・・。もちろん、「それを言うな！」と止めているのではありません。言いたい事は言っていいと思います。

自分たちを責め続ける「不登校、引きこもり、ニート」たちにはもう十分に鞭を打ったじゃないかというところです。社会は彼らを無視して先に進みますし、僕はそんな彼らを例え無責任と言われても肯定したいと心から思っています。いわゆる信念を掲げているので、これをもし考え方が違うとか言われても、しょうがないのです。

そして取り消せないのは同意です。そうなってしまったのなら、「次はどうするのか」という未来は考えて行きたいですよね。お久しぶりでしたが、なかなか僕が文字をまとめられず長くて申し訳ないです。それでは失礼いたします。

こういうスタンスが僕の相談スタイルです。管理人あらたのプロフィールはこちら。